©  Domov ©  Hľadanie ©  Registrovať ©  Reklama ©  BanList ©  Kontakt ©    

Super obchod s darcekmi a zabavnymi produktmi
Máme 774429 Používateľov a 555650 Príspevkov
 
29 Jún 2017, 04:52 am
Reklama : 1 | 0
Super obchod s darcekmi a zabavnymi produktmi srand(); $reklama = rand (5,7); srand();



Vtipy [všetky vtipy sem!!!] ***MEGATOPIC***

Vtipy [všetky vtipy sem!!!] ***MEGATOPIC***  (Prečítané 74442 krát)
Autor Príspevok

*


Cucaj Rank : 177
karma +417/-0
Príspevkov : 14
Referal body : 2
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#0

| 02 Jan 2009, 17:08 pm

pridajte aj svoje, ja som s na tomto dosť nasmial  Smiech

Situace: V hradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je přiběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.

Power metal: Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.

Thrash metal: Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a vošuká ji.

Heavy metal: Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a vošuká princeznu.

Folk metal: Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalšich podivných nástrojů, drak usne (z všeho toho tancování). Pak všichni odjedou…..bez princezny.

Viking metal: Metalista připluje na lodi, zabije draka svojí velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.

Death metal: Metalista přijede, zabije draka, vošuká princeznu, zabije ji a odjede.

Black metal: Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom vošuká princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.

Gore metal: Metalista přijede, zabije draka a rozhází jeho vnitřnosti před hradem, vošuká princeznu a zabije ji. Potom ji znova vošuká, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. Potom to, co zbyde, vošuká ještě jednou, spálí mrtvolu a ješte jednou vošuká.

Doom metal: Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.

Progressive metal: Metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minutové sólo. Drak se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat heavy-metalistu.

Glam metal: Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu, ukradne princezně make up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.

Nu-metal: Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho pytlovité oblečení chytne plamenem.

Redneck metal: (Kabáti,…): Metalista dorazí na fichtlovi, draka vožere, pobleje, s princeznou si pořídí deset blbých dětí a pak jde pro vidle a vykydá hnůj v maštali.

Speed Metal: metalista se uhoní k smrti, ještě než dojde k hradu.

Speed Metal verze 2: Princ rychle a jednoduše přiběhne, draka rychle a jednoduše zabije svým hlasem, rychle a jednoduše vošuká princeznu. A stejný postup opakuje minimálně na dalších deseti hradech….

NS black metal: Přijede tankem Tiger, draka uhajluje k smrti a princeznu zplynuje, neboť nebyla arijského původu.

White metal: Nějací divní poutníci přijdou s další částí Ježíšova kříže. Drak kříž během okamžiku změní na popel a tak na něj pošlou křížovou výpravu.

Atmospheric metal Ještě dřív, než se k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání jejich nástrojů.

Speed metal: Metalisti přijedou a začnou si dělat z draka srandu. Ten se rozbrečí a zemře žalem. Pak si začnou dělat srandu i z princezny a ta se přidá k jejich skupině jako ženský vokál a jdou si dělat srandu z někoho dalšího.

Industrial metal: Postaví vedle hradu továrnu a všichni se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat a tím je nádherné dílo Glam metalisty nenávratně zničeno.

Symphonic metal: Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.

Gothic metal: Přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov
Posledná zmena: 13 Feb 2009, 19:39 pm od KingoPHier

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 1007
karma +1/-0
Príspevkov : 17
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#1

| 05 Jan 2009, 20:58 pm

Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer
ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa
spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že
po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne.
Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od
arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče!
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to,
čo som videl na dnešnej omši:
Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
Máme 10 prikázaní, nie 12.
Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, a nie je pravda, že by mu "dal päsťovku medzi oči".
Judáša neoznačujeme za " falošného zmrda".
Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne;
odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do riti".
Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali,
hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DÔLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu",
to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte.
Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup

Alebo tento:
Aké je to po prvý krát?

Ako si lihas na chrbat, tvoje svaly sa uvolnuju.
Hladas si vyhovorku, aby si to na chvilu oddialila,
ale on sa nenecha odradit a priblizuje sa k tebe.
Pyta sa ta, ci sa bojis, ale ty smelo zakyves hlavou, ze nie.
Ma viac skusenosti, no je to prvy krat, co jeho nastroj
nasiel to spravne miesto.
Skusi to hlbsie a ty sa zachvejes, tvoje telo sa napne,
ale on je jemny ako slubil. Pozera sa ti hlboko do oci
a hovori ti, aby si mu doverovala, pretoze to robil velakrat.
Jeho usmev ta uvolni a ty sa mu viac otvoris,
aby mal viac priestoru na lahky pristup.
Zacinas ho prosit, aby to robil rychlejsie,
ale on sa neponahla, aby ta to co najmenej bolelo.
Ako tlaci hlbsie, citis, ze sliznica povoluje
a bolest ti prebieha telom.
Pozrie sa na teba so zaujmom a pyta sa ta, ci to boli.
Mas slzy v ociach, ale povies, ze nie, a prosis ho,
aby pokracoval.
Vnutri sa pohybuje obratne, no ty si prilis mimo,
aby si ho v sebe citila.
Po niekolkych mrazivych okamihoch citis,
ako nieco v tebe vytrysklo a on ho z teba vytahuje;
ty lezis stastna, ze to mas za sebou.
Pozrie sa na teba a s usmevom ti vravi,
ze si bola jedna z jeho najtazsich, ale dobra skusenost.
Ty sa usmejes a podakujes svojmu zubarovi.
Tvoj prvy vytrhnuty zub...

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 307
karma +10/-0
Príspevkov : 38
Referal body : 0
SMS Body : 40

Zobraziť profil


#2

| 05 Jan 2009, 21:29 pm

ta dam aj ja neco

Idú po pralese Rus Američan a Slovák a zrau ich prepadne kmeň ludožrutov a howori im : ak mi poviete take cislo ake som v zivote nikdy nikde nepocul tak vas pustim. Tak ide Rus a howori: qadrimiliondva. nacelnik pozre nanho a howori : to som uz pocul zabite ho. Ide American a howori: qadritritribilionstyry. Nacelnik pozre nanho a howori : to bolo lepsie ale aj tak som to uz pocul, zabite ho . Tak a ide slovak a howori: po KAR! nacelnik pozre nanho a howori : mno to som este nepocul to je kolko? A Slovak na to : od tialto az hentam do mindze.

(lepsie ma nenapadlo aby tu nebol vulgarizmus tak ak je to stale nevhodne tak to mozete deletnut)



Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že
áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
-Čo je to za hlúpost?
-Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno bachnut tou lopatou.



Učiteľ tahá žiaka do riaditelne. Riaditel sa pýta:
-Čo spravil?
Učiteľ:
-Jeho otec mi odpísal na poznámku, nech si kúpim viagru.
Riaditel:
-A akú poznámku ste mu napísali?
Učiteľ:
-Keď som prišiel do triedy, nepostavil sa mi.



Príde slepec do obchodu a začne točiť slepeckého psa nad hlavou. Predavačka sa pýta:
"Preboha, čo to robíte?"
"To nič, len sa obzerám."



Kráľ lesa lev zvolá zvieratá na poradu a hovorí:,,Zajtra pôjdeme na výlet".Žaba po ňom opakuje: ,,Zajtra pôjdeme na výlet".Neopakuj!Povie lev.,,Žaba zopakuje:,,Neopakuj!Lev povie :,, A to zelené čudo z veľkou tlamou na Výlet nepôjde".Žaba povie:,,Chudák krokodíl tak sa tešil".



Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
"Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom."
"Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?"
"Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára."
"Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?"
"Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?."



Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer. "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené, ze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"



Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"



Príde Janko zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matiky. Ako to?
- pýta sa podráždene otec.
- Najprv sa ma učka pýtala, koľko je dvakrát tri. A ja hovorím, že šesť.
- No veď to je správne.
- A potom sa ma pýtala koľko je trikrát dva.
- Aký je v tom, kurna rozdiel? - rozčúli sa otec.
- Presne takto som jej to povedal.



"Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem! Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím: Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !"



Ve skole maj devátáci hodinu anglictiny s mladou ucitelkou, krásnou babou se vsím vsudy, kdyz práve vejde inspektor.
Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho ucitelka usadí tam, napíse na tabuli vetu a chce, aby jí to prelozili.
V tom jí spadne krída, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahore. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, kdyz nikdo jiný nechce,"ríká si ucitelka.
"Tak, Pepo, co teda znamená cesky veta na tabuli?"
Pepa se postaví a ríká: "Já bych ji sukal, já bych ji táák sukal ..."
Ona zcervená, trapas pred inspektorem, a odpoví: "No to je spatne, jak se opovazujes ...! Písu ti petku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a ríká: "Kdyz neumís anglicky, tak nerad, debile!"



Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"



Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registrujte sa alebo sa prihláste







Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 585
karma +3/-4
Príspevkov : 20
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#3

| 06 Jan 2009, 19:37 pm

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:
[cenzúra], pozri na [cenzúra]anca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.


Dvaja kamaráti sa stretnú a jeden hovorí druhému:
- Tak čo, kam sa chystáš tento rok na dovolenku?
- Idem na Amazonku na ryby.
- Tam nechoď, stúpiš na krokodíla a ten ti odhryzne nohu skôr, ako sa spamätáš.
Po dovolenke sa stretnú a jeden má drevenú protézu a hovorí:
- Mal si pravdu s tým krokodílom, tento rok ideme s rodinou do Afriky na safari.
- Nie, tam nechoď, skočí na teba leopard a odhryzne ti ruku.
Po dovolenke sa opäť stretnú a jeden má miesto nohy protézu a miesto ruky hák.
- Mal si pravdu, leopard mi odhryzol ruku, ale to nič. Už mám zaplatenú dovolenku v Himalájach.
- Poslúchni ma konečne a nechoď tam. Orol skalný sa spustí strmhlav z výšky a vykole ti oko.
Po dovolenke sa opät stretnú a ten jeden má sklenené oko. Kamarát sa ho pýta:
- Tak čo, zase som mal pravdu? Orol skalný?
- Ale nie. Vieš, leziem hore po skale a vtom mi do oka padol kamienok. No a ja v tom háku ešte nemám taký cit...


{alt}{alt}
Heslo je stale : reason

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 418
karma +23/-0
Príspevkov : 44
Referal body : 1
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#4

| 10 Jan 2009, 15:17 pm

pár dobrích vtipov radím čitat

Doktor pri vizite ukazuje skupine mladých začínajúcich lekárov rontgenovú snímku.
- Ako vidíte, pacient kríva, pretože má značne zakrivenú lýtkovú i holennú kosť.
Michal, čo by ste robili v takomto prípade vy?
- No, odpovie zadumaný mladý lekár, myslím si, že aj ja by som kríval.


Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.


Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.


Nasraté prasiatko ide po lese a stretne líšku. Líška mu hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa máš?
A nasraté prasiatko na to:
- Čo sa do mňa staráš, ty stará vyplznutá ryšavá smradľavá chudera!
Líška sa otočí a nasraté prasiatko ide ďalej. Zrazu stretne vlka a ten mu tiež hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa ti vodí? Už sme sa dlho nevideli.
Nasraté prasiatko:
- Nestaraj sa do mňa ty sivý prašivý blcháč!
Nasraté prasiatko ide ďalej lesom a stretne vílu. Víla mu hovorí:
- Vieš čo prasiatko? Dnes si bolo ozaj protivné. Nesplním ti tri želania ale iba dve. Hovor!
Prasiatko:
- Tak dobre. Chcem jamu 3 krát 3 krát 3 metre a plnú hovien.
- Máš ju mať. A tvoje druhé želanie?
- A teraz si to zožer ty krava priesvitná!


Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.



Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?


Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Rus.
Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Nemec.
- No, môžeš sa aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...


Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!


Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"

PS: Ak je dáky upload mŕtvy napíšte mi SS ak ho budem mať v archíve tak uploadnem znova ak nie tak mate smolu.,
Ak som ti pomohol mojím uploadom klikni na

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 118
karma +148/-1
Príspevkov : 482
Referal body : 3
SMS Body : 0

Zobraziť profil
#5

| 11 Jan 2009, 21:28 pm

"Chcel by som poďakovať môjmu priateľovi Billovi Fristovi za to, že sa k nám dnes pridal. Oženil sa s Texasankou, ak by Vás to zaujímalo. Aj Karyn je medzi nami. Dievča zo západného Texasu, presne ako ja." (27. mája 2004)

"Amerika a Japonsko vytvorili za storočie a pol jedno z najlepších a najtrvalejších spojenectiev moderných čias." (18. februára 2002).


"Vojna s terorizmom zahŕňa aj Saddáma Husajna pre jeho povahu, minulosť a ochotu terorizovať samého seba." (29. januára 2003)


"Myslím, že vojna je nebezpečné miesto." (7. mája 2003)


"Veľvyslanec a generál (v Iraku) ma informovali, že značná väčšina Iračanov chce žiť v mieri a pokojnom svete. My takýchto ľudí nájdeme a postavíme pred spravodlivosť." (27. októbra 2003)


"Viete, jedna z najťažších úloh v mojej práci je spájať Irak s vojnou proti terorizmu." (6. septembra 2006)


"Čítanie je základom učenia." (28. marca 2000)


"Ide pravdepodobne o rozpočet. Je tam veľa čísel." (5. mája 2000)


"Najprv si to ujasnime. Chudobní ľudia nemusia byť nevyhnutne zabijakmi. Len preto, že sa Vám nepodarilo zbohatnúť nemusíte inklinovať k vraždeniu." (19. mája 2003)


"Bude diaľnic na internete menej?" (29. januára 2000)


"Informácie sú v pohybe. Viete, nočné správy sú jedna cesta, samozrejme, ale ono sa to pohybuje aj blogosférou a na internetoch." (2. mája 2007)


"Viem, že ľudské bytosti a ryby dokážu spolunažívať v mieri." (29. septembra 2000)


"Tí, ktorí vniknú do krajiny ilegálne, porušujú zákon." (28. novembra 2005)


"To je George Washington, prvý prezident samozrejme. Zaujímavé je, že som o ňom minulý rok čítal tri či štyri knihy. Nie je to zaujímavé?" (5. mája 2006)


"Na vodcovstvo mám trochu iný pohľad. Vodcovstvo je niekto, kto ľudí spája." (18. augusta 2000)


"Ja rozhodujem a ja rozhodnem, čo je najlepšie. (18. apríla 2006)


"Všetko, čo Vám k tomu môžem povedať je, že keď mi guvernér zavolá, zodvihnem telefón." (25. októbra 2007)


"Už budem dávno preč, kým niekto inteligentný vypátra, čo sa dialo v Oválnej pracovni." (12. mája 2008).

{alt}



Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registrujte sa alebo sa prihláste
Cucajovci z Prešovského kraja hlasujte za svoj kraj



ak si spokojny s mojim uploadom klikni na + ak je nejaky problem s mojim upom tak ma kontaktuj SS

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 217
karma +15/-2
Príspevkov : 21
Referal body : 0
SMS Body : 295

Zobraziť profil


#6

| 16 Jan 2009, 00:14 am

Zákazník : Moja klávesnica prestala fungovať.
Helpdesk : Ste si istý ,že je zapojená správne ?
Zákazník : Nie som ,pretože sa nemožem dostať za počítač .
Helpdesk : Vezmite si Vašu klávesnicu do ruk a bežte s ňou pár krokov od písacieho stola.
Zákazník : Dobre .
Helpdesk : Mohli ste tu klávesnicu bez odporu odniesť ?
Zákazník : Ano .
Helpdesk : To znamená ,že táto klávesnica nie je zapojená .Neleží náhodou ešte jedna klávesnica
na Vašom stole ?
Zákazník : Ano , tu je ešte jedna ! Aha!A tá dokonca aj funguje !

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 217
karma +15/-2
Príspevkov : 21
Referal body : 0
SMS Body : 295

Zobraziť profil


#7

| 16 Jan 2009, 00:15 am

Zákazník : Nejdú mi tisknúť červené tlačítka ...
Helpdesk : Máte farebnú tlačiareň ?
Zákazník : Aha ! Dakujem.

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : n/a
karma +4/-0
Príspevkov : 0
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil
#8

| 10 Feb 2009, 19:30 pm

Kolko pádov poznáte zo slovenčiny?   Lebo ja o 2 viac ako nás učily v škole - Nominatív atd.... dalej                                                                          Korupcionál-komu čo       Buzeratýv - kdo koho                                     

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 121
karma +57/-4
Príspevkov : 536
Referal body : 1
SMS Body : 5

Zobraziť profil


#9

| 25 Feb 2009, 00:09 am

S rozšírením WiFi pripojení a zariadení podporujúcich toto pripojenie (napr. iPhone :-p) sa objavujú aj rôzne spôsoby ako sa ľudia v prípade nutnosti na tieto siete pripájajú. Ak ste už niekedy cestovali autom po meste za účelom vyhľadávania voľných WiFi sietí (tzv. wardriving), či sa pripájali na internet cez susedovu nezabezpečenú sieť tak vedzte, že sa jedná už o bežnú vec. Čo všetko sú však ľudia ochotní urobiť preto, aby sa mohli pripojiť?

Podľa prieskumu vykonaného medzi zamestnancami americkej spoločnosti Fiberlink, ktorí pracujú vzdialene na svojich firemných notebookoch boli zistené oveľa väčšie štádia tohto „online zúfalstva“. Niektoré z najzaujímavejších odpovedí na otázku: „Čo zaujímavé alebo nezvyčajné ste urobili preto, aby ste sa mohli pripojiť na internet pre vykonávanie svojej práce?“, boli nasledovné:

   1. „Raz som sa vyšplhal na strechu mojej matky, bola to zábava, videl som dokonca jedno vyzlečené dievča zo susedstva!“
   2. „Navštívil som lokálny coffee shop a objednal si jednu mufinku, aby som použil ich sieť.“
   3. „Pripojil som sa v coffee shope bez toho, aby som si tam niečo kúpil.“
   4. „Musel som sa "hacknúť“ do hotelovej telefónnej linky, aby som sa mohol pripojiť cez dial-up. (pár rokov dozadu)"
   5. „Pripojil som môj notebook do ethernetovej linky v nemocnici, pretože WiFi sieť vypadla.“
   6. „Vyliezol som na úplný vrch jednej hory a pracoval som týždeň zo stanu.“
   7. „Pripojil som sa na elektrinu mesta Seattle, ktorá napájala jednu sochu, ale len na pár minút.“
   8. „Urobil som si z cudzej TV antény WiFi anténu.“
   9. „Našiel som hotely, ktoré neposkytujú internet, ale majú vo svojej blízkosti bezplatný WiFi signál.“
  10. „Držal som svoj notebook z okna, aby som chytil signál od vedľa a mohol tak poslať jeden dôležitý e-mail.“

"Až sa svet obzrie späť za 20 storočím, bude plakať. Nie preto, že bol zaplavený krutosťou, ale preto, že dobrí ľudia mlčali"
                                                               Martin Luther King


It’s time to change ... It’s time for a revolution!

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 626
karma +16/-0
Príspevkov : 4
Referal body : 1
SMS Body : 0

Zobraziť profil
#10

| 26 Feb 2009, 18:03 pm

Zmeny v povinnej výbave auta:

 

Od júna 2009:
Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.

Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča).

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 18
karma +546/-1
Príspevkov : 1595
Referal body : 3
SMS Body : 50

Zobraziť profil


#11

| 02 Mar 2009, 16:51 pm

Pridám jeden:


Tombola:
Žrebuje sa 4. miesto: a 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245!
-Áno, to som ja-vyskočí chlapík.
-Vyhrávate Audi A4!
Žrebuje sa 3. miesto:
a 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954!
-Hurááááááá to som ja, čo som vyhral?
-Vyhrávate Audi A6!??-Supééééééééér!
Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto:
-2. miesto vyhráva lístok číslo 4437!
Vyskočí chlapík,začne tancovať a zreve: YES, YES to je moje číslo!!! a ide k pódiu ...........
-Áno a vyhrávate orieškovú tortu. -Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina???
-Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla Mariana Ďurianová.
- Čooooo? Mariana Ďurianová? Tú ja môžem .ebať!
-Nóóó, žial to by ste musel vyhrať prvé miesto...
Posledná zmena: 28 Apr 2009, 21:18 pm od roskild


Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 361
karma +16/-0
Príspevkov : 24
Referal body : 3
SMS Body : 10

Zobraziť profil WWW




#12

| 03 Mar 2009, 00:10 am

MESIACIK BIELY
ZLATISTY,
OGRCAL BREZU NA LISTY.
BREZICKA, BREZA RIEKNI MI,
PRECO TAK CHLASCES NOC I DNI.
POZRELA BREZA DO NEBA, POLDECAK KOPLA DO SEBA,
OPRELA VODKU KU PERAM, MESIACIK DRUH MOJ UMIERAM.
CO? ZVOLAL MESIAC NA SKALY.
HOVNO! SKALY TRI KRAT ZVOLALI.
MESIACIK ZASIEL, NASTAL DEN,
GRCALI LISTY, GRCAL AJ PEN
A KED PRISLA TEPLA NEDELA,
OZRATA BREZA UMRELA

{alt}{alt}

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 1007
karma +1/-0
Príspevkov : 17
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#13

| 04 Mar 2009, 13:43 pm

Tak čo, viete nejaké, Ja áno:

Dvojmetrová potvora,
vkročila k nám do dvora.
Už k nám asi nevkročí,
má motyku v obočí.

Každé ráno
litr mlíčka,
bude ti stát
jako svíčka.

P.S.: Ešte nejaké pridám  Úšklabok

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 301
karma +4/-0
Príspevkov : 44
Referal body : 1
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#14

| 04 Mar 2009, 19:19 pm

Po rieke Ondave plávaly hovna tri,
lidé si mysleli že sú to ondatry.
Susede, susede budem sa hnevať,
že váš kohút chodí naše sliepky j*bať.
V Pezinku na rinku vešali richtára,
ešte aj po smrti č*rina mu stála.
Anička ide z kopca električka,
ak beží Anička keď ju svrbí p*čka.
Hrebil som ja koňa, hrebil som ja aj voz,
a teď si ma milá, drevo na p*či voz.
Keď som išiel z krčmi cesta byla mokrá,
pozrel som sa hore milá chcala z okna.
Zobral som paličku, dal som jej cez p*čku,
aby mi nechcala na moju cestičku.
Mariša, Mariša nechoď do pivnice,
chlapi sú beťári, sundej nohavice.
Mariša nebála do pivnice išla,
chlapi ju z*ebali, sotva odtiaľ odišla.
Keď vyšla z pivnice sadla na lavičku,
smutne pozerala, rozj*banu p*čku.
Mamička, mamička bolí ma hlavička,
bolí ma hlavička a z*ebana p*čka.

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

Vtipy [všetky vtipy sem!!!] ***MEGATOPIC***

V sekcii najdete linky na rapidshare, upnito, hellshare zadarmo

Skočiť na:  
Téma od Na vrch

Stránka vytvorená za 0.282 sekund, 32 otázok.
Cucaj.sk© | Poháňané SMF 1.1.11.
© 2005-2009, Simple Machines LLC. Všetky práva vyhradené.
Upozornenie: žiadny zo zobrazovaných súborov sa nenachádza na tomto serveri.
Autor stránky neberie žiadnu zodpovednosť za príspevky odoslané uživateľmi. Nepoužívajte
tieto stránky k distribúcii alebo k downloadu akýchkoľvek materiálov, ku ktorým nemáte
legálne opravnenie alebo licenciu. Všetky príspevky sem vkladáte na vlastnú zodpovednosť
Autor stránky odmieta akúkoľvek zodpovednosť za prípadne porušovanie zákonov.
Kopírovanie obsahu bez písomného súhlasu autora stránky je trestné.