©  Domov ©  Hľadanie ©  Registrovať ©  Reklama ©  BanList ©  Kontakt ©    

Super obchod s darcekmi a zabavnymi produktmi
Máme 772824 Používateľov a 554882 Príspevkov
 
24 Apr 2017, 23:53 pm
Reklama : 1 | 0
Super obchod s darcekmi a zabavnymi produktmi srand(); $reklama = rand (5,7); srand();



Vtipy [všetky vtipy sem!!!] ***MEGATOPIC***

Vtipy [všetky vtipy sem!!!] ***MEGATOPIC***  (Prečítané 72529 krát)
Autor Príspevok

*


Cucaj Rank : n/a
karma +1/-0
Príspevkov : 0
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil
#15

| 04 Mar 2009, 19:43 pm

> BALADA O HNAČKE
>
> Išiel Jano ráno z hodov,
> bielou cestou kráčal domov.
> Hodina už siedma bola,
> ľudia išli do kostola.
> Jano pokojne si kráča,
> zahryzuje do koláča.
> Sem-tam glgne za hlt vína,
> čo mu dala jeho stryná.
> Jano stále stretá ľudí,
> čosi sa mu v bruchu budí.
> Trikrát prdne a to stačí,
> že sa naňho hnačka tlačí.
> Lenže ľudí plná cesta,
> hovno v riti nemá miesta.
> Ani kríčka, ani stromov,
> trebalo by zájsť si domov.
> Prdol ešte zo tri razy,
> to sú predposledné fázy.
> Jano v behu vpred sa derie,
> len-len, že sa neposerie.
> Hlava mu od strachu puká,
> hovno mu do gatí kuká.
> Už je zle, hej veru áno,
> čo som sa nevysral ráno?
> Teraz utekať ho súri,
> sračka v riti mu už zúri.
> V behu odopína remeň,
> odpadne mu gombík jeden.
> Už je celkom blízko hajzla,
> v tom do gatí sračka švajzla.
> Jano ako skala stojí,
> pohyb urobiť sa bojí.
> Už je celkom bez nádeje,
> sračka sa po lýtkach leje.
> Blízko hajzla stojí smutne,
> vtom zareve preukrutne
> mocným hlasom do vetra:
> \"Chýbalo len pol metra!\"


Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  
< [ DARK WAVE ] >

*


Cucaj Rank : 106
karma +499/-3
Príspevkov : 192
Referal body : 0
SMS Body : 10

Zobraziť profil WWW




#16

| 12 Mar 2009, 18:08 pm

včera so počul jeden hnusný fór:
bavia sa dvaja patológovia a jeden hovorí:
"počuj, minule som pitval jednu starú ženskú a tá mala klitoris ako uhorku."
"čooo taký veľký?"
"nie, taký kyslý."

): nʌɐlɥ ɐu ʎuǝʌɐʇsod ǝɾ ʇǝʌs oʇuǝʇ ʎlǝɔ

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 217
karma +15/-2
Príspevkov : 21
Referal body : 0
SMS Body : 295

Zobraziť profil


#17

| 16 Mar 2009, 01:55 am

Koľko užívateľov je treba na výmenu žiarovky?

1 užívateľ na výmenu žiarovky a na to, aby napísal príspevok o tom, že vymenil žiarovku
14 užívateľov na to, aby napísali o podobných skúsenostiach pri výmene žiarovky a o tom, ako rôzne môžu byť žiarovky vymieňané
7 užívateľov na upozornenie na to, aké nebezpečné môže byť vymieňanie žiarovky
1 užívateľ na to, aby presunul tému do sekcie “Svetlo”
2 užívatelia na obhajobu toho, že téma mala byť presunuté do sekcie “Elektrické spotrebiče”
7 užívateľov, aby poukázali na gramatické chyby v predchádzajúcich príspevkoch
5 užívateľov na flame /flamewar – hádka na internete na pravidelne sa opakujúcu tému/ s tými, ktorí poukazujú na gramatické chyby v predchádzajúcich príspevkoch
3 užívateľov na gramatickú opravu flamov o gramatike
5 užívateľov na to, aby sa dohadovali, či sa má vravieť “žiarovka” nebo “výbojka”
2 užívateľov – “priemyslových profesionálov”, ktorí budú všetkých informovať o tom, že správny termín je “svetlo”
15 užívateľov – “vševedkov”, ktorí o sebe budú vyhlasovať, že sú tiež odborníci z priemyslu a že výraz “žiarovka” je úplne správny
19 užívateľov, ktorí všetkých ostatných poinformujú o tom, že toto fórum nie je o žiarovkách, a nech ostatní láskavo pokračujú v diskusii na fóre o žiarovkách
11 užívateľov na obranu príspevkov tohoto fóra, ktorí budú tvrdiť, že všetci používame žiarovky, a preto sú tie príspevky vlastne relevantné
36 užívateľov na diskusiu o tom, ktorá z metód výmeny žiarovky je najlepšia, kde nakúpiť najlepšie žiarovky, ktorá značka žiaroviek funguje najlepšie pre akú techniku výmeny a ktorá značka žiaroviek je najkazovejšia
7 užívateľov na vkladanie príspevkov s odkazmi, kde môžu ostatní užívatelia vidieť rôzne druhy žiaroviek
4 užívateľov, ktorí napíšu príspevky so správnymi odkazmi
13 užívateľov, ktorí budú odkazovať na všetky príspevky napísané do súčasnosti, kompletne ich citovať, a to vrátane všetkých hlavičiek a podpisov, a na koniec svojho príspevku pridajú “Ja tiež”
5 užívateľov, ktorí budú písať skupine užívateľov, ktorá dlho nepísala, že nepíšu, pretože nemôžu ďalej argumentovať proti ich názorom
1 užívateľ, ktorý napíše, že býva v zahraničí, kde sú žiarovky oveľa dokonalejšie
8 užívateľov, ktorí pošlú kadeľahšie zahraničného užívateľa, jeho žiarovky, i krajinu, v ktorej žije
13 užívateľov, ktorí budú vravieť “najskôr hľadaj, než sa tu budeš pýtať na niečo o žiarovkách”
4 užívatelia, ktorí budú vravieť “A neriešilo sa toto tu pred chvíľou ?”
1 užívateľ, ktorý sa spýta, ako vymeniť koleso na aute
1 užívateľ, ktorý bol doteraz odcestovaný, a bude reagovať na prapôvodný prvý príspevok, ktorý bol napísaný pred pol rokom, takže všetok ten cirkus sa bude opakovať od začiatku[/color]
Posledná zmena: 22 Júl 2009, 11:26 am od J@ck

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 121
karma +92/-1
Príspevkov : 490
Referal body : 2
SMS Body : 10

Zobraziť profil


#18

| 01 Apr 2009, 21:50 pm

robili sme čo sme mohli , menej sa už nedalo

{alt}

Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registrujte sa alebo sa prihláste
Hľadáš kvalitné DNB? TU ho nájdeš!!!

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 52
karma +515/-3
Príspevkov : 525
Referal body : 7
SMS Body : 10

Zobraziť profil


#19

| 28 Apr 2009, 20:17 pm

Jeden pirat ma piratsku pasku cez oko. Na vode vidi plavat hovno. Kolko hovien pirat vidi ??

Odpoved: 2. Jednym okom vidi hovno a druhym hovno vidi.

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 121
karma +92/-1
Príspevkov : 490
Referal body : 2
SMS Body : 10

Zobraziť profil


#20

| 07 Máj 2009, 13:55 pm

no z tohto tu som sa dneska nasmial...

syn zisti že ma 3 vajca a nevie ako to povedat ocovi tak pride za nim a mu hovori
-oco spolu mame 5 vajec
-co ty mas len jedno ?

{alt}

Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registrujte sa alebo sa prihláste
Hľadáš kvalitné DNB? TU ho nájdeš!!!

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 230
karma +17/-0
Príspevkov : 20
Referal body : 1
SMS Body : 5

Zobraziť profil


#21

| 07 Máj 2009, 14:19 pm

dnes som čítal jeden taký hokejový.

Viete čo urobia slovenskí hokejisti keď vyhrajú nad Českom?
Vypnú playstation a idú spať.

{alt}{alt} 
{alt}{alt}
{alt}{alt}

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 300
karma +6/-0
Príspevkov : 16
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil
#22

| 07 Máj 2009, 16:08 pm

Tri reholné sestri prídu za matkou predstavenou.
Tá im hovorí:
Nejako sa tu začína u nás v kláštore kaziť morálka a preto ako prevenciu mi každá z vás prinesie za každý hriech zrnko hrachu.
Za mesiac sa majú sestry hlásiť u matky predstavenej ako dopadly.
Prvá pristúpy a má za hrsť hrachu.
Matka predstavená hovorí: utekaj sa spovedať.
Druhá pristúpi a má vedro hrachu.
Matka predstavená hovorí: ty sa rýchlo utekaj spovedať a modliť hriešnica.
Tretia pristúpi a nemá žiadny hrach.
Matka predstavená sa jej pýta: a ty kde máš hrach sestra?
Uhni do prdele cúva kamión...



Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 8
karma +539/-1
Príspevkov : 2162
Referal body : 2
SMS Body : 30

Zobraziť profil


#23

| 11 Máj 2009, 14:43 pm

Aky je rozdiel medzi slovenskou reprezentaciou a kvalitnym mp3 prehravacom? ziadny, oba prehraju vsetko a kvalitne.

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 429
karma +8/-5
Príspevkov : 61
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#24

| 12 Máj 2009, 16:41 pm

Môj výber vtipov :
___________________________________________________

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti [cenzura]eeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

___________________________________________________

Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.

___________________________________________________

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!
__________________________________________________

Sobota ráno, Bratislava. Stará prostitútka ešte furt na rohu ulice. Čo keď sa ešte niečo pritrafí. A zrazu červený žigulák pribrzdí, chlapík sa vykloní a pýta sa jej:
- Kočka, čo spravíš za 1500?
A stará vytešene odpovedá.
- Ha, za 1500 hocičo.
Chlap na to:
- Výborne. Tak sadaj a ideme murovať.
__________________________________________________

Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja BMW. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.
___________________________________________________

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."
____________________________________________________

Ide opity medveď po lese. Vidí ho zajac a rozhodne sa, že ho riadne zmláti.
Na druhý deň medveď ide za kráľom zvierat, levom. Ten zvolá všetky zvieratá
a medveďa sa opýta:
"Čo si si zapamätal zo včerajška?"
"Neviem toho veľa, ale som si istý, že ten bitkár mal niečo dlhé na hlave."
Zajac sa v zástupe nakloní ku slimákovi a povie:
"Bojíš sa, čo, ty hajzel!"
___________________________________________________

Traja podnikatelia Slovák, Poliak a Ukrajinec boli vyzvaní, aby predložili návrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prišli teda za ministerským úradníkom, aby plot preskúmali a predložili návrhy.
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier a niečo prepočítal.
- Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo prepočítal.
- My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Slovák sa neobťažoval žiadnym meranim, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu:
- 2.250.000Sk.
Ministerský úradník zalapal po dychu:
- Ako ste došiel k tak vysokej sume?
- Jednoducho - pošepol Slovák úradníkovi - milión tebe, milión mne a za 250.000 si najmem tuto Ukrajinca nech to spraví.
___________________________________________________

Vojak, žena a kňaz sedia vo vlaku a lúštia takú istú krížovku. Žena sa pýta:
- Časť tela na 4, začína na P a končí na A.
Vojak:
- Päta.
A kňaz:
- Nemá niekto gumu?
___________________________________________________

Fidel Castro reční na zhromaždení v Havane :
- Nech žije 50 miliónové Slovensko!
Pobočník mu pošepne :
- Súdruh Fidel, nie 50 miliónové, iba 5 miliónové.
- Mne nevrav, ja viem, koľko rumu im dodávame.
___________________________________________________

Syn zistí, že má 3 vajcia. Príde za dedom a hovorí mu:
"Dedo, spolu máme 5 vajec."
A dedo:
"Čože, ty máš iba jedno?"
__________________________________________________

Čo znamená, keď pred firmou vysí čierna zástava?
Máme voľné miesto!
___________________________________________________

-Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...
___________________________________________________

V škole za 3 roky:
- Máš domácu?
- Hej.
- Tak nalej!
___________________________________________________

Niekoľko mesiacov sa na mori plaví loď. Chlapík - námorník zašiel za kapitánom a pýta sa ho:
- Pán kapitán, kde sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?
- No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Vopchaj ho tam a uvidíš.
Námorník tak spravil a hovorí kapitánovi:
- Pán kapitán, bolo to vynikajúce!!! A to tak môžem každý deň?
- Áno, každý deň okrem stredy, hovorí kapitán.
- No a vstredu prečo nie?
- Lebo v stredu v tom sude máš službu ty.
_________________________________________________

Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou zabava...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.

___________________________________________________

Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
- Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?!
___________________________________________________

Pýta sa Fero Deža:
- Odkiaľ máš také pekné hodinky?
- Od sestry. - informuje Dežo.
- Od akej sestry? Veď ty žiadnu nemáš!
- Nemám! Ale je to na nich napísané...
___________________________________________________

Predám ženu! Rok výroby 1975, málo jazdená, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žere, spoľahlivá! Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo!
___________________________________________________

Sedia dvaja muži v reštaurácii a jeden hovorí:
- Kokos, minule sa na mňa lepil jeden teplý. Strašné, čo?
A druhý odpovie:
- No a čo si urobil?
- Takú som mu vrazil kabelkou, že sa mi skoro zlomil rúž!
___________________________________________________

Prečo nie je vhodné zraziť bicyklujúceho sa cigáňa?
Lebo je to možno váš bicykel.
___________________________________________________

Na druzstve je deň výplaty.
Mara prehadzuje seno v stodole, príde za ňou Jano a začne ju nahovárať.
- Marienka, ak mi ukážeš prsia dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Jano škamre ďalej.
- Marienka, ak mi ukážeš stehná, dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Tak to išlo ďalej a ďalej. Spokojná Mara si upravuje sukňu, striasa seno z blúzky, keď príde za ňou predseda.
- Mara, bol tu Jano?
- Bol, prečo?
- Len sa tak pýtam, lebo som ti po ňom poslal výplatu.
___________________________________________________

Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany.
- Tak budeš piť?
Strelí mu facku z druhej strany.
- Tak budeš piť?
Tresne ho knihou po hlave?
- Budeš este piť?
Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:
- Tak teda nalej.
___________________________________________________

Vieš aký je vrchol sebaklamu?
Keď pri onanovaní predstieraš orgazmus.
___________________________________________________

"Sudca sa pýta róma. Obžalovaný pichol ste tu prítomného tri-krát nožom?"
"Nie iba raz, ale vidlami."
___________________________________________________

Príde židovský syn za svojím otcom:
"Oci, daj mi 5 korún."
"Čo chces 4 koruny? Na čo Ti budú 3? Čo budeš robiť s dvoma? Tu máš korunu a rozdeľ sa s bratom."
___________________________________________________

Dvaja somálci sedia vo vani a jeden hovorí druhému:
- Teraz ma drž, idem vypustiť vodu!
___________________________________________________

2135:
Konecne Slovanci urobili svoju prvú atómovú bombu a chcú ju vyskúšať. Rozhodnú sa, že ju zhodia na USA. Tak sa určite dozvú, či bola dobrá, alebo nie. Vystrelia ju, čakajú deň-dva, nič. A tak rýchlo zmontujú druhú, cieľ: Washington. Opäť nič sa nedeje. Zúfalí, že sa im zrejme nepodarila, pošlú poslednú, tretiu opäť na Ameriku. Tri dni a opäť sa nič nedeje. A tak prezident zavolá Obamovi:
- Čo je Barak, prečo neodpovedáte?
- Do kelu aj s tebou, Ivan! Počkaj, len čo vás objavíme na mape, uvidíš čo s vami urobíme!!!
___________________________________________________

Američan, Rus a Slovák su v lietadle.Američan vyhodí von oknom počítač.A Rus sa ho pýta:
"Čo robíš!"
"My máme toho dosť."
Rus zobere vodku a vyšmarí ju von oknom.
A Slovák sa ho pýta:
"Čo robíš!"
"My máme toho dosť."
A Slovák sa naštve a vyšmarí von oknom Cigána. A oni sa ho pýtaju:
"Čo robíš!"
"My máme toho dosť."
Posledná zmena: 12 Máj 2009, 20:04 pm od FONZE

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  
< [ DARK WAVE ] >

*


Cucaj Rank : 106
karma +499/-3
Príspevkov : 192
Referal body : 0
SMS Body : 10

Zobraziť profil WWW




#25

| 08 Jún 2009, 21:46 pm

Ľúbostný trojuholník môže existovať len vtedy, ak je jeden z uhlov tupý.

Múdrosť neprichádza vždy s vekom. Niekedy vek prichádza sám.

Je odsúdeniahodné, ak sa športovci ožierajú. Na druhej strane je chvályhodné, ak ožrani športujú.

Je ťažké byť debilom, pretože konkurencia je veľká.

Keď je vám vaša milovaná neverná a vy sa chystáte vyskočiť z okna, uvedomte si, že vám nasadila parohy a nie krídla.

Dobrá žena buď pije alebo nalieva.

Ja som vám to hovoril. (epitaf na hrobe hypochondra).

Aj ženatý muž môže byť šťastný. Len sa to nesmie dozvedieť manželka.

Ak muž otvorí žene dvere auta, je nové buď auto alebo žena.

Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.

Nič tak neskrášli ženu ako pár koňakov v žalúdku muža.

Pane Bože, prijmi moju manželku s takou láskou, s akou ti ju posielam. (EPITAF).

Pri starnutí sa mužom zmenšuje mozog a zväčšuje prostata.

Smiech bez príčiny znamená, že ste buď idiot alebo zlatučké dievčatko.

Život začína, keď zdochne pes a deti vypadnú z domu.

): nʌɐlɥ ɐu ʎuǝʌɐʇsod ǝɾ ʇǝʌs oʇuǝʇ ʎlǝɔ

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 590
karma +3/-0
Príspevkov : 11
Referal body : 3
SMS Body : 10

Zobraziť profil


#26

| 17 Jún 2009, 21:34 pm

Prečítajte si to prosím celé,urite sa zasmejete Úšklabok

Ľudia zožerú všetko. Niektorí zožerú všetko Ficovi, iný zožerú všetko, čo im príde do cesty a ďalší zasa zožerú všetko, čo im naložia. Napríklad chrobáky, hady, slimáky, mačky, korytnačky, andulky, myši, potkany a vôbec. Dnes vám – milí moji všežraví čitatelia – poradím, ako zožrať chrobáky. Aj s nožičkami, krídelkami a tykadielkami.

Skôr, než sa pustíme do prípravy vyprážaných chrobákov, musíme vyriešiť základný existenčný problém: Kde vziať chrobáky? Najľahšou cestou je získať chrobáky na zemiakovom poli, približne v dobe, kedy ich tam zhadzujú američtí imperialisté. Leptinotarsa decemlineata (rodným menom pásavka zemiaková) vyzerá pomerne exoticky a nechutne. Má nožičky, krídelká a tykadielka, z ktorých vás bude príjemne napínať na zvaranie, hneď ako sa začnú hmýriť v dutine ústnej.

Tip šéfkuchára: Na zbieranie pásavky zemiakovej je najvhodnejšie použiť šróbovacie zaváraninové fľaše.

Keď sme nazbierali tak zo dve kilá Leptinotarsa decemlineata, môžeme sa pustiť do vyprážania. Pravda, chrobáky s nožičkami a krídelkami určite nebudú len tak ležérne polihovať na rozpálenom oleji. Celkom určite sa budú chcieť dostať z panvice von. Budú vyskakovať, loziť a škvariť sa. Ale nebojte sa, som tu ja a mám pre vás dobrú radu nad zlato!

Skôr, než začneme chrobáky s nožičkami a krídelkami vyprážať, mali by sme si ich povariť. Ale iba na chvíľu, aby sa nám tie nožičky a krídelká úplne nerozvarili. Jednoducho ich iba vysypeme do vriacej vody, aby sme ich trocha zabili a aby nám také trocha zabité už nevyliezali z panvice.

Keď máme trocha zabité chrobáky, tak ich môžeme aj trocha povyprážať na cibuľke. Podávame napríklad so zaváranými slimákmi a zapíjame vysoko-energickým močom nutrie.

Dobrú chuť!
Tento technologický postup je čisto teoretický, preto niektoré jeho súčasti nemusia fungovať správne, ba ani vôbec. Každý, kto sa ním rozhodne riadiť, činí tak na vlastné riziko a svoj život jediný kladie na oltár pokroku v mene vedy a techniky.


 Úšklabok Úšklabok Úšklabok



92% teenagerov počúva hip-hop, ak medzi nich patríš hod si to do podpisu.

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 377
karma +41/-0
Príspevkov : 26
Referal body : 0
SMS Body : 35

Zobraziť profil


#27

| 02 Júl 2009, 07:02 am

toto je uryvok z jedneho fora Smiech je to trosku dlhe a tak to upnem radsej ale stoji to zato Smiech Smiech ja som sa plazil po zemi  Úšklabok  Úšklabok  Úšklabok  Úšklabok

Kód:
Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registujte sa alebo sa  prihláste
Registraciou ziskate zadarmo pristup k odkazom na rapidshare, upnito, hellshare a desiatky dalsim.

zaruceny smiech  Úšklabok  Úšklabok  Úšklabok

//tak toto bolo fajneeeee...btw tazka voda (Borova voda naozaj existuje pouziva sa ako moderator v reaktoroch teda na spomalenie rychlich neutronov) M32o.
Posledná zmena: 02 Nov 2009, 23:11 pm od M32o



Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 2914
karma +0/-0
Príspevkov : 2
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil
#28

| 10 Júl 2009, 17:58 pm

V horiacom dome sú : lenivý, lenivejší a najlenivejší.
Lenivý hovorí : Horí dom !!!
Lenivejší na to : Šak nas vynešu...
Najlenivejší sa ťažko nadýchne a hovorí  : Že vas huby nebuľa.


Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 1446
karma +5/-0
Príspevkov : 4
Referal body : 1
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#29

| 21 Júl 2009, 14:07 pm

- Haló, je tam poradňa pre alkoholikov?
- Áno. Aké máte problémy?
- Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi. Biele víno alebo červené?

U veterinára se zídu tri psi: bernardín, vlčiak a pudlík. Začnú si hovoriť svoje životné príbehy.
Bernardín začne:
- Robil som u horskej služby. Nosil som na krku súdok rumu a zachraňoval ľudí. Raz som sa ale neudržal a vypil som zo súdku všetok rum. No a teraz som tu na utratenie.
Vlčiak pokračuje:
- Ja som robil slepeckého psa. Raz som prevádzal pána cez ulicu a uvidel som krásnu fenku. Neudržal som sa, rozbehol sa za ňou a pána prešlo auto. No a teraz som tu na utratenie.
A nakoniec hovorí svoj príbeh pudlík:
- To ja som si takto behal po byte, vletím do kúpelne a moja krásna panička akurát vyliezala z vane. A ja som se tiež neudržal.
A vlčiak s bernardínom doplnili:
- Takže s nami na utratenie!
- Nie! Ostrihať pazúriky.

Rok 1943, hlboká noc. V strede lesa v chalúpke je sama babička. Zrazu niekto klope na dvere:
- Zdravstvujte, mi rusky partizáni.
A babka sa ich pýta:
- A koľko vás je?
- Zweiundzwanzig.

Kúpim akékoľvek množstvo CD-Romov.
Zn: CD-Skín.

Otázka na rádio Jerevan:
Môže jedna žena otehotnieť od druhej?
Môže, ak si tá druha neumýva zuby.

...K+ poteši...
ĎAKUJEM všetkým, čo neuploadujú len na rapidshare.
NIE KAŽDÝ ma dynamicku IP.

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

Vtipy [všetky vtipy sem!!!] ***MEGATOPIC***

V sekcii najdete linky na rapidshare, upnito, hellshare zadarmo

Skočiť na:  
Téma od Na vrch

Stránka vytvorená za 0.284 sekund, 32 otázok.
Cucaj.sk© | Poháňané SMF 1.1.11.
© 2005-2009, Simple Machines LLC. Všetky práva vyhradené.
Upozornenie: žiadny zo zobrazovaných súborov sa nenachádza na tomto serveri.
Autor stránky neberie žiadnu zodpovednosť za príspevky odoslané uživateľmi. Nepoužívajte
tieto stránky k distribúcii alebo k downloadu akýchkoľvek materiálov, ku ktorým nemáte
legálne opravnenie alebo licenciu. Všetky príspevky sem vkladáte na vlastnú zodpovednosť
Autor stránky odmieta akúkoľvek zodpovednosť za prípadne porušovanie zákonov.
Kopírovanie obsahu bez písomného súhlasu autora stránky je trestné.