©  Domov ©  Hľadanie ©  Registrovať ©  Reklama ©  BanList ©  Kontakt ©    

Super obchod s darcekmi a zabavnymi produktmi
Máme 772113 Používateľov a 554279 Príspevkov
 
25 Mar 2017, 22:41 pm
Reklama : 1 | 0
Super obchod s darcekmi a zabavnymi produktmi srand(); $reklama = rand (5,7); srand();



Vtipy [všetky vtipy sem!!!] ***MEGATOPIC***

Vtipy [všetky vtipy sem!!!] ***MEGATOPIC***  (Prečítané 71879 krát)
Autor Príspevok

*


Cucaj Rank : n/a
karma +17/-2
Príspevkov : 14
Referal body : 0
SMS Body : 5

Zobraziť profil


#120

| 17 Feb 2013, 09:13 am

Vnucik pise starym rodicom list:
 "Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali
 by sme sa ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem. Cez
 prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so
 slivkovym lekvárom a skoro celý som ho zjedol. Aby ste nato neprišli,
 tak som doňho nasral a vrátil ho do police.
 Nato dedko babke vlepí facku: Ja som ti vravel, že je to hovno. A ty
 stále iba: zcukornatel, zcukornatel.

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
 Zavolali jsme si taxíka. Taxík přijel a jak jsme vycházeli z domu předními dveřmi, kočka znovu proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy, když je tam sama, snaží sežrat andulku. Manželka si sedla do taxíku a já jsem se vrátil, abych kočku vyhnal. Vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.
 Manželka nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný, řekla taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
 Když po pár minutách manžel sedl do taxíku, vysvětloval: "Lituji, že mi to trvalo tak dlouho, ale ta kráva pitomá se schovala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Ale povedlo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!".... Ticho v taxíku bylo ohlušující
Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
 
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
 "Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
 Policista se ptá nedůvěřivě:
 "Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
 Muž odpoví:
 "Jako obyčejně - moje žena...

Rozhovor pri pasovej kontrole:
 -Name?
 -Abu Dalah Sarafi.
 -Sex?
 -Four times a week.
 -No, no, no ..... male or female?
 -Male, female ...... sometimes camel .........


Hlupák ovláda poriadok,Inteligent ovláda chaos.

Hej cigán, povedz pomaranč.Hehe, jake ľahke, rapapanč

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 1499
karma +11/-3
Príspevkov : 2
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#121

| 17 Feb 2013, 14:43 pm

Povídají si tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
 "Mne přinesl čáp," svěřuje se první.
 "Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.
 "Hmm, my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."

R@z@rk@     :-)

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : n/a
karma +17/-2
Príspevkov : 14
Referal body : 0
SMS Body : 5

Zobraziť profil


#122

| 22 Feb 2013, 22:42 pm

Hej cigán, povedz pomaranč.. Hehe, jake ľahke, rapapanč

Hlupák ovláda poriadok,Inteligent ovláda chaos.

Hej cigán, povedz pomaranč.Hehe, jake ľahke, rapapanč

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 1499
karma +11/-3
Príspevkov : 2
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#123

| 23 Feb 2013, 14:48 pm

Hej cigán, povedz pomaranč.. Hehe, jake ľahke, rapapanč

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat:
 „Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
 Taxikář se na něj otočí a zařve: „NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: „Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a předtím jsem léta jezdil s pohřebákem."

R@z@rk@     :-)

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 1499
karma +11/-3
Príspevkov : 2
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#124

| 23 Feb 2013, 14:49 pm

TYPOLOGIE PŘÍTELKYŇ:
 Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
 Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup.
 Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
 Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením.
 Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
 Typ SERVER: Když jí potřebuješ, vždy je obsazená.
 Typ WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
 Typ POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
 Typ EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
 Typ WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
 Typ DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo.
 Typ SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
 Typ SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.


Auto ze dřeva.
 Viděli jste někdy auto ze dřeva?
 .
 .
 Ne? Tak vylezte na hromadu dřeva někde u parkoviště...


Schůze feministek
 Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: „Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit.“ Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: „Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát.“ Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: „Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko.“


Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
 - Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
 Blondýnka:
 - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám ... neotravuj!
 Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
 - No tak si s tím Boeingem startuj sama, ty krávo...


Pepíček sedí ve škole a nic se mu nedaří.
Pan učitel mu na konci hodiny řekne: "Běž, Pepíčku a kup si kilo rozumu!"
Pepíček na to: "A mám říct, že je to pro vás?"


Poznámka v deníku miliardáře - příště, až manželka řekne:
"Kup čínu!"
znamená to jídlo ...


Povídají si dvě přítelkyně: "Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo."
 "My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek."


Vonku je hrozný nečas, chladno, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko.
Ktosi klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami stojí
svokra.
Keď ju zbadá hovorí:
 - Mama, prečo tu tak stojíte v takom nečase ? Prečo radšej nejdete domov ?!!!


V soudní síni:
,,Jak jste zabil svou ženu?''
,,Kladivem.''
Z publika se ozve: ,,Ty svině!''
Soudce: ,,Tady rozhoduje soud a ne vy!''
Z publika: ,,Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá.''


- Ptá se medvěd dinosaura:
- Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel ?
- Ne, proč ?
- Hmm, tak to si dost v háji     ( možno nahradit i jadrnějším výrazem )


//nepis vtipy po jednom,mozes spojit aj viac do jedneho prispevku/Aliens
Posledná zmena: 24 Feb 2013, 01:42 am od Aliens

R@z@rk@     :-)

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : n/a
karma +0/-0
Príspevkov : 0
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil
#125

| 26 Nov 2014, 21:05 pm

6 právd života
1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov
2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú
3. prvá pravda je lož
4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot
5. za chvíľku si toto skopíruješ
6. stále máš na tvári taký stupídny úsmev

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : n/a
karma +0/-0
Príspevkov : 2
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil
#126

| 09 Dec 2014, 18:19 pm

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je. Smiech


Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : n/a
karma +0/-0
Príspevkov : 0
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#127

| 18 Jún 2015, 20:24 pm

Malý kurz polštiny:
Ventilator - Helikopter Pokojowy
Zaluzie - Firhang Plechowy
Paralyzer - Pistol Elektriczna dla odstranenia lumpa bardzo nesympatycnego
Sampon proti lupinam - Piona na hlavu dla odstranenja czipsov paczesovych
Blcha - Turista Kosilowy
Termoska - Butimok Teplomilny
Luster - Ziarovnik Powalovy
Vysavac - Potrubnik povientrovy dla odstranenja prachu izbovego
Holiaci strojcek - Kombajn Bajuzowy
Telovy sampon - Piona na czlovieka celkovego
Zepterovy hrniec - Kastrol de smalcovy

 Úšklabok Úšklabok Úšklabok
Potkan - Agent Kanalowy

Môžte čeknúť aj môj kanál na youtube kde nahrávam rôzne gameplaye z hier

Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registrujte sa alebo sa prihláste

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

Vtipy [všetky vtipy sem!!!] ***MEGATOPIC***

V sekcii najdete linky na rapidshare, upnito, hellshare zadarmo

Skočiť na:  
Téma od Na vrch

Stránka vytvorená za 0.141 sekund, 24 otázok.
Cucaj.sk© | Poháňané SMF 1.1.11.
© 2005-2009, Simple Machines LLC. Všetky práva vyhradené.
Upozornenie: žiadny zo zobrazovaných súborov sa nenachádza na tomto serveri.
Autor stránky neberie žiadnu zodpovednosť za príspevky odoslané uživateľmi. Nepoužívajte
tieto stránky k distribúcii alebo k downloadu akýchkoľvek materiálov, ku ktorým nemáte
legálne opravnenie alebo licenciu. Všetky príspevky sem vkladáte na vlastnú zodpovednosť
Autor stránky odmieta akúkoľvek zodpovednosť za prípadne porušovanie zákonov.
Kopírovanie obsahu bez písomného súhlasu autora stránky je trestné.