©  Domov ©  Hľadanie ©  Registrovať ©  Reklama ©  BanList ©  Kontakt ©    

Super obchod s darcekmi a zabavnymi produktmi
Máme 775122 Používateľov a 555957 Príspevkov
 
20 Júl 2017, 15:33 pm
Reklama : 1 | 0
Super obchod s darcekmi a zabavnymi produktmi srand(); $reklama = rand (5,7); srand();



Vtipy [všetky vtipy sem!!!] ***MEGATOPIC***

Vtipy [všetky vtipy sem!!!] ***MEGATOPIC***  (Prečítané 74832 krát)
Autor Príspevok

*


Cucaj Rank : 246
karma +64/-9
Príspevkov : 266
Referal body : 4
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#105

| 28 Júl 2011, 10:29 am

Vodka s ľadom poškodzuje obličky,
rum s ľadom poškodzuje pečeň,
gin s ľadom poškodzuje srdce,
whisky s ľadom poškodzuje mozog.
Je to vôbec možne, že je ľad tak škodlivý ?!

Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registrujte sa alebo sa prihláste

Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registrujte sa alebo sa prihláste

Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registrujte sa alebo sa prihláste

Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registrujte sa alebo sa prihláste

Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registrujte sa alebo sa prihláste

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 592
karma +13/-0
Príspevkov : 8
Referal body : 1
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#106

| 21 Sep 2011, 20:46 pm

Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře."Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin", povídá profesor.Borci se domluví, jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu."Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe."
 Profesor se skloní a povídá. "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!"

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 41
karma +520/-0
Príspevkov : 661
Referal body : 2
SMS Body : 215

Zobraziť profil


#107

| 24 Sep 2011, 17:23 pm

Za svätým Petrom prišla vdova a poprosila ho, či by mohla vidieť svojho
manžela.
Svätý Peter jej odpovedal: "Bez problémov!" Otvoril knihu, niečo v nej
hľadal, napokon ju zavrel a povedal: "Nuž, Váš muž nie je medzi
anjelmi."
Potom hľadal v ďalšej knihe. "Nevidím ho ani v očistci."
Vytiahol ďalšiu knihu a celú ju prelistoval. "Nemôžem ho nájsť ani
medzi svätými."
V tom mu niečo prišlo na um a spýtal sa vdovy: "Ako dlho ste boli manželia?"
Vdova odpovedala: "Vyše 50 rokov."
Svätý Peter vytiahol ďalšiu knihu a povedal: "To ste mi hneď mali
povedať, že bude medzi mučeníkmi!"


V posledný deň platnosti slovenských korún hovorí päťstokorunáčka -
päťdesiathalierniku:
Keď to tu skončíme, ja pôjdem určite do neba!
Prečo si si taká istá - pýta sa päťdesiathaliernik.
Pretože ma mali ľudia z nás všetkých najradšej, všetci sa zo mňa vždy
tešili a keď o mňa prišli tak plakali!
Na druhý deň stoja obidvaja pred nebeskou bránou, ktorá sa po chvíli
otvorí, vyjde z nej svätý Peter a vraví:
Päťdesiathaliernik, ty poď dnu a ty päťstokorunáčka pôjdeš do pekla!
Ja?, ale prečo svätý Peter, veď mňa mali všetci radi, každý sa z mojej
prítomnosti vždy tešil, každý po mne túžil tak prečo...

No dobre milá moja, ale povedz: koľkokrát si bola v kostole Čo???

Uploadujem na Upnito,Hellshare,Ulozto...prípadna K+ poteší

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : n/a
karma +1/-0
Príspevkov : 0
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#108

| 08 Okt 2011, 16:46 pm

Policajti sa pýtaju cigána : "Kde si bol včera večer?"
 -Dik,ja som ho nezabil.
 -Koho?
 -Vy ste ho nenašli?


Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : n/a
karma +1/-0
Príspevkov : 0
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#109

| 08 Okt 2011, 16:49 pm

Staršia pani sedí v metre a nad ňou stojí mládenec. Drží sa tyče a zýva, až mu praská v čelustiach bez toho, aby si pred ústa dal ruku. Babka naňho:
 -No, no, aby ste ma neprehltli!
 Mladík s kľudným hlasom odpovie:
 -Hovädzie nejem.


Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : n/a
karma +0/-0
Príspevkov : 0
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil WWW




#110

| 19 Okt 2011, 10:31 am

Utíká Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
"Co to je?" ptají se Roubíčka.
"To se ptají špatně," povídá Roubícek, "měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít," říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček," měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..."
"Dobře, můžete jít," říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata!"


Co dělá izraelské děvčátko, když se houpe na houpačce?
Dráždí palestinského ostřelovače.


Kněz se přišel k holiči ostříhat. Na otázku, kolik bude platit, holič odpověděl: "Nic, svatý otče, katolické kněze stříhám zadarmo."
Kněz mu poděkoval a na druhý den holič našel před dveřmi 10 lahví mešního vína.
Po nějaké době přišel k holiči pravoslavný pop. Na otázku, kolik bude platit, dostal stejnou odpověď, jako katolický kněz. I pop mu poděkoval a holič našel druhý den ráno před dveřmi 10 lahví vodky.
Za několik dní přišel k holiči židovský rabín. Na otázku, kolik bude platit holič i jemu odpověděl: "Nic, rabíny stříhám zadarmo."
I Rabín mu poděkoval a druhý den našel holič přede dveřmi 10 rabínů. Vyplazujem jazyk Smiech

"Nikto nie je tak beznádejne zotročený ako tí, ktorí sa mylne domnievajú, že sú slobodní."
J. W. Goethe, (* 1749 - † 1832), Nemecký básnik, politik, mysliteľ...


Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 448
karma +3/-10
Príspevkov : 0
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil
#111

| 07 Nov 2011, 18:34 pm

Dva kamienky sa hrajú na štrk:D

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : n/a
karma +22/-11
Príspevkov : 9
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#112

| 16 Dec 2011, 19:43 pm

Smiech Smiech Smiech Smiech Smiech Smiech Smiech Smiech Smiech dva kamienky sa hraju na strk Smiech Smiech Smiech
Cerný se my už narodíme,
cerný jsme at je nám zima nebo horko,
cerný jsme i když je nám špatne a
cerný i umreme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbe jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu [cenzúra] barevnej!

{alt}
{alt}
{alt}
Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registrujte sa alebo sa prihláste

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 41
karma +520/-0
Príspevkov : 661
Referal body : 2
SMS Body : 215

Zobraziť profil


#113

| 05 Jan 2012, 17:46 pm

 Je to červené a škodí to zubom, čo je to?
 "Tehla."

 Je to žlté a nedá sa to natrieť na chlieb...?
 "Žltý báger."
 
 Je to biele a visí to...?
 "Obesený penicilín."

 Je to čierne, na chrbte to má biely pásik a behá to po záhrade:...?
 "Krtko s kosmodiskom."

Uploadujem na Upnito,Hellshare,Ulozto...prípadna K+ poteší

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : n/a
karma +17/-2
Príspevkov : 14
Referal body : 0
SMS Body : 5

Zobraziť profil


#114

| 05 Jan 2012, 20:18 pm

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia
vydržať mesiac bez sexu Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí:
- prvý týždeň to bolo bez problému
- druhý týždeň to už bolo horšie
- tretí týždeň sa mi o sexe aj snívalo
a
- štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už
som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.

Sektári: Tak to už k nám nemôžete!

Manžel na to: Čo k vám, ale už ani do Kauflandu!

Majitelia troch pivovarov, Zlatý bažant, Corgoň a Šariš, si sadnú spolu v
krčme. Majiteľ Zlatého bažanta si objedná Zlatý bažant. Majiteľ Corgoňu
si objedná veľký Corgoň no a majiteľ Šariša si dá sodu. To majiteľom
Bažantu a Corgoňa nedá a pýtajú sa ho: "Počuj a ty prečo si si dal
...sodu? Majiteľ Šariša:"A co budzem sam pic pivo?"

Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása,
obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
Pľuj!
Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice
najlepšie pomáha hadí jed.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju
izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma
na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."

 Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."

Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, Vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí,
rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se manželka zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, seru na to ..! Zatnu zuby a nějak to vydržím:-D

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hneď vyjde v ústrety:
Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?"
Turista sa krúti:
Potreboval by som využiť Vaše služby."
Slečna sa posadí za počítač:
"Želáte si kabínu, alebo pisoár?"
"Kabínu."
"Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?"
"Hoci aj bieluúúú..."
"Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?"
"Papieéér!"
"Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?"
"Stačia aj noviny!"
"Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb.
Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.
Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba.
Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne.
Potom cez zuby precedí:
"Tak kde sa môžem vysrať?"
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:
"Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach."

Manžel nieje doma a manželka si medzitým užíva s milencom. Zrazu zarachotia kľúče, je počuť zámok, manželka schová milenca do skrine, zopne ruky k nebu a prosí 'Ó Bože, urob si so mnou čo chceš, len nech nás neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale i môjho milenca.' Na to sa nebesá otvoria a ozve sa 'Dobre, bude to ako chceš, ale za tri roky ta povolám k sebe, utopíš sa.' 'Dobre, dobre, len nech ho teraz nenájde.' Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sa spr[cenzura]e. Nechodí na kúpalisko, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť rokov. Na svoj sľub už zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď v tom sa začne loď potápať, žena si spomenie na svoj sľub. Kľakne, zopne ruky k nebesiam a volá: 'Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri sa, koľko nevinných žien teraz zomrie spolu so mnou.' Nebesá sa opäť otvoria a ozve sa: 'Dva roky, dva roky mi trvalo, než som vás vy k_rvy dostal na jednu loď!'

Priprava ciganskeho nedzeľneho obeda:
Dzeci rozlučce še zo svojim psom, voda už vre.

Motto rómskej olympiády:
Nie je dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie.

Hlupák ovláda poriadok,Inteligent ovláda chaos.

Hej cigán, povedz pomaranč.Hehe, jake ľahke, rapapanč

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : n/a
karma +17/-2
Príspevkov : 14
Referal body : 0
SMS Body : 5

Zobraziť profil


#115

| 02 Jún 2012, 14:27 pm

To jeden z rusnackych vtipov...

U Labirci v potravynach sja zviduje ujko Vasyľ:
Syr rokfort mate?
A to što?
Syr splysnityj...
Takyj ne mame, ale mame kolbasu rokfort, rybu rokfort, arašidy rokfort...

Molodyj poručik falatok v nočňi službi popyl, potym tverdo zaspal.
Rano ho budyť telefon a v nim prijemnyj ženskyj holosok.
- Pan poručik, dobre ranko, chočete sex po telefoňi...?
- Hej, jak by ňet...
- Dobri, spajam načalnyka.


Pitali še dzecí v Prešove, co znamena slovo k_rva...

Estera, 8. r.:K_rva je tota, co nezna zaparkovac. Aspoň podľa ocka...

Miško, 6 r.: K_rva je Slovan, lebo ocec furt hvari: "K_rva Slovan, k_rva Slovan", ale neznam, co je Slovan, ale asi tiž dajaké neslušne slovo...

Žofka, 6 r.: K_rva? To je neslušne slovo, co hvari ocecko, kejdz mu nejdze počitač.

Peťo, 7 r.: K_rva je taka teta, ktora spava s takimi ujami, ktori neznaju spac sami, bo še boja tmi.

Zorka, 6 r.: K_rva je ta, ktora je bars vimaľovana a nema peneži na šati, ta stoji pri ceste a od ujov šoferov sebe pita na šati peneži.

Petra, 6 r.: K_rva je taka teta, ktora robi iba večer, bo vtedi chodza oceckovia z roboti unavení, a ona s nimi debatuje... Aj ja bi som chcela buc dakedi k_rva...

Milan, 4 r.: K_rva je pes u sušida, bo brecha nadranom, oco je nasrani a hvari, že zavraždi toho k_rva psa. Podľa mňa k_rva je dajaki pes, ako napriklad fuzač, len je hlučnejši...

Brigitka, 7 r.: K_rva je taka teta, ktora sexuje za peneži. Znam to, bo som sebe opitala ocecka. Ale neznam, co to je a ako treba sexovac, bo ocko mi to už nepovedzel...

Vierka, 5 r.: K_rva je naša teta, lebo mamička hvari, že zaš pridze tota k_rva si požičac peneži, a vtedy furt pridze naša teta...

Psychopat napustil jedom peniaze, ktore daroval detskym domovom. Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister. Ziadne dieta zatial nebolo ohrozene.

Šedzi Arab, Maďar, Slovák a cigán vef bare a popíjajú.
Arab vypije a vyšmari pohár do vzduchu, vycahne kalach a rozštrelí ho a hutorí:
-"My sme take bohaté, že nigday nemušime pic z teho istého pohára dvaraz."
V tym vypije Maďar, vyšmari pohár do vzduchu, vycahne pištoľ rozštrelí ho a hutorí: -"U nás sú poháre také lacné, že nigda nemušime pic z teho istého pohára dvarazy."
Slovák sebe kľudne dopije, v tym vyšmari pohár do vzduchu, vytcahne pištoľ a zaštrelí Maďara i cigána. Na šmerc vydzešený Arab še od strachu posral, kec v tym Slovák hutorí: -"U nás je teľo ciganoch a Maďaroch, že nigday nemušíme pic s tyma istýma dvarazy!"

Minule sebe ku mne prišednul v richliku dajaki čech do kupečka. Som sebe šidzel tak vstredze, on sebe nadomňa postavil a hutori mi:
-Posuň jse až k voknu!
Ta kukam na ňoho a nič, šedzim sebe daľej. On na mne zaš že:
-Posuň jse až k voknu!
A stal tam daľej jak taki puk ta ja nič, šidzel som a čekal. A un zaš a už nervoznejše že:
-Posuň jse až k voknu!
Ta už som nevitrimal a mu hvarim:
-Šak už kvokni debile!

Rómeo a Júlia...po vychodňarsky
R: Ó.. Julčo moja
J: Co muj drahý,milovaný?
R: Ty spanilý kvitok,co prežuvaš jak dobytok,ty hvizdo jasná na nebe
J: Idz het, bo jak ce ocec uvidzi,ta máš po chľebe
R: I život dám za tvoje krásne oči,i pod rozbehnutu kuru skočím
J: Romo,idz het,bo jak ce ocec zbači,zobere vzduchovku,a ty puščiš do gači
R:A tote tvojo krive zuby,už naďaľku vidno,jak ci terča z huby
J:Prahnem po tebe jak ryba na suchu,jak topiaci še po vzduchu
R: Ta co máš,mentálnu poruchu?
J: Znaš co,kupila mi sebe ten nový harčok poky.
R: Dumal mi sebe...stačí,že popatrim na tvojo šumne boky.
J:Jój,vitor pridze..dviha,še mi hriva
R:Moja cetka staku rendu chodbu zmyva,a máš také ideálne miery,ľen tak-tak še mi ujdzeš do dzveri
J:A nasadziš mi perscenok,na moj šumny maly paľec?
R:Kašli nato,a podz rovno na vec
J:A co chceš teraz,za mesačnoho svitu?
R:Nebudz ku mne taká,a puš me do bytu!
J:Nééééé,nemožem ty moj Mustangu dzivoky,bo ocec už tam u zadu nabíja broky
R:Chcem byc tvuj muž! Nebudz ku mne taká,a dnuka me pušť! Ja še o tebe dobre postarám.

Júliin otec : A ja ci zo vzduchovku ric rozparam!!!

1. Za peniaze si radosť nekúpiš, ale predsa len je pohodlnejšie plakať v porsche ako na bicykli.
2. Nepriateľovi odpúšťaj, ale nikdy nezabudni meno toho vyje*anca.
3. Pomôž niekomu, keď má problém a on si na teba spomenie, ked bude mat ďalší.
4. Mnoho ludí, je nažive len preto, že je nelegálne ich strielať.
5. Alkohol problémy nerieši, ale to ani mineralka.

Hlupák ovláda poriadok,Inteligent ovláda chaos.

Hej cigán, povedz pomaranč.Hehe, jake ľahke, rapapanč

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : n/a
karma +1/-0
Príspevkov : 0
Referal body : 0
SMS Body : 0

Zobraziť profil
#116

| 23 Aug 2012, 16:19 pm

Tieto vtipy odporúčam  Vyplazujem jazyk

Hovorí Lukas frajerke:
-"Zuza, daj si tento kúsok torty."
-"Ďakujem, lukas, nechcem!"- odmietne Zuza.
-"Zuza! Prosím, ťa daj si kúsok torty."
-"Lukas, ja sladké nemôžem, pribrala by som."
-"Prosím ťa..."
-"Naozaj nechcem tortu!"
-"Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!"


Mara príde k Ferovi do kancelárie a prichytí ho so sekretárkou na kolenách. Ako Fero zbadá manželku, začne nahlas diktovať:
- Bez ohľadu na finančnú krízu pokladáme zakúpenie stoličky pre sekretárku za nevyhnutné!


Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.


Náčelník polície si kúpil trezor , zavolal podriadených a hovorí :,, Toto je najbezpečnejší trezor na celom svete . . Má 80-miestny kód . Sú to samé 4 , ale nepoviem v akom poradí ."


Dvaja policajti idú po lese a zrazu zbadajú v kríkoch ľudskú hlavu. Jeden z nich bol nižší, zdvihol hlavu a hovorí: Ty počúvaj, to je strašné, mám taký dojem, že tá hlava patrila nášmu náčelníkovi!
Ukáž vraví druhý, ktorý bol vyšší a zdvihol hlavu dohora.
Nemáš pravdu, našťastie to nemohol byť náš náčelník, lebo ten nebol taký vysoký!


Ide si takto babka večer po ulici a zrazu zbadá na rohu stáť dve prostitutky. Babka samozrejme nevie čo sú tie dve zač a tak sa im prihovorí: ,,Dobrý večer dievčatá čo vy tu tak neskoro večer?"
,,Ale babka čakáme tu na cukríky." vraví jedna z nich.
A babka povedala že počká s nimi že si dá cukrík tiež.
Zrazu idú okolo policajti a prekvapene, z toho čo vidia stiahnu okno a vravia: ,, Babka a čo vy tu takto neskoro večer na ulici s týmito kur... eee slečnami..?"
A babka na to: ,, Ale šak čo? Dam dva - tri do huby a idem domov."


Policajt: "Dežo, kde si bol včera večer?" Dežo: "Ja som ho nezabil." Policajt: "Koho?" Dežo: "Vy ste ho nenašli?"

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 246
karma +64/-9
Príspevkov : 266
Referal body : 4
SMS Body : 0

Zobraziť profil


#117

| 28 Nov 2012, 12:58 pm

Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků:
"Víte děti jak pomocí vody získáme světlo?"
A Pepíček vykřikne:"Stačí umýt okna pane učiteli!"

Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registrujte sa alebo sa prihláste

Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registrujte sa alebo sa prihláste

Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registrujte sa alebo sa prihláste

Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registrujte sa alebo sa prihláste

Ako hosť nemáte oprávnenie prezerať obsah na stiahnutie.
Registrujte sa alebo sa prihláste

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : n/a
karma +17/-2
Príspevkov : 14
Referal body : 0
SMS Body : 5

Zobraziť profil


#118

| 28 Nov 2012, 23:00 pm

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví:
 - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.
 Nastáva všeobecný potlesk.
 Ozve sa Angličanka:
 - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie.
 Nastáva všeobecný potlesk.
 Ozve sa Slovenka:
 - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.

V ČR sp usadili noví věrozvěstové -. Etanol Metanol
Už se Jim Dari rozšíriť Braillovo pismo ...

Janko sa pri kúpaní hrá so svojim vtáčikom, keď sa odrazu spýta mamy: - Mami, na čo všetko je toto? - Na cikanie! - prečo sa pýtaš? - Lebo minulý týždeň som videl, ako ocko s tým čistil našej susede zuby!

Pišta še pita Ferija:
- Čuj tu... dze ši kupil taku košuľu?
- Ta, poslaľi mi ju z Pariža...
- Z Pariža??? A to daľeko od Orkucan?
- Ta, das dva tišic kilometre...
- Dik.. jaki zapadakov a jake šumne košuľe...

Učiteľ sa pýta žiakov:
"Deti, čo ste včera robili?"
Hlási sa Alenka: "Prosím, ja som sa hrala na piesku."
"Výborne, Alenka. A keď napíšeš na tabuľu bez chyby PIESOK, dostaneš kúsok koláčika."
Alenka sa sústredí, napíše PIESOK a za chvíľku si už pochutnáva na veľkom sladučkom kúsku koláčika.
Potom sa hlási Mirko: "Prosím, ja som sa hral na piesku s Alenkou!"
"No to je pekné, Mirko. Teraz napíš na tabuľu HRA, a keď to bude bez chyby, dostaneš tiež koláčik."
Mirko na druhý pokus napíše trasúcou sa rukou HRA a už cestou do lavice si odhrýza z koláčika.
"A čo si robil ty, Dežko?" pýta sa pán učiteľ.
"Prosím, chcel som sa hrať s Alenkou a Mirkom, ale oni po mne hádzali kamene!"
"No to sa teda naozaj zachovali nepekne!"
Ale, keď napíšeš bez chyby:
BEZPRECEDENTNE DO NEBA VOLAJÚCA RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ MENŠINY, dostaneš koláčik aj Ty.

Manželský rozhovor:

Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala...
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno, jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
-
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů
-
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: (zoufale chytá hlavu do dlaní...) ..

V hospodě:
"Vy už zavíráte?"
"Ne."
"Tak proč jste zhasli?"

Prepadnú indiáni koč a náčelník hovorí: - Ženy zastreliť, mužov znásilniť! Indián modré pierko vraví:Šéfe, nie náhodou naopak? A chlapík v ružovej košieľke mu z koča odpovedia medovým hlasom: - Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník?

Co ši taky smutny?
- Neznaš? Gejza umrel...
- Co ši!? A jak?
- Ta - prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal horec...
- Zhorel?!
- Ne, ne... scihol ešči cez oblak vyskočic...
- Ta še dolamal, zabil se ked spadnul?
- Ne, ne... predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni prišli a rozcahli mu plachtu...
- A...?
- Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna...
- No do rici! Taže predsa len zhorel?!
- Ale ne, ne... chycil še ramu oblaka a skočil zas dolu...
- Ci pana! Ta še dolamal, ked s nim dolu treslo?!
- Ne, nedolamal... šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odrazilo ho na cestu...
- To ho auto dajake prešlo?!
- Nee... nič ho neprešlo - išol akurat kamion a Gejza se od jeho plachty odrazil nazad ku sebe do okna...
- TA JAK UMREL???!!!
- Ta... zaštrelili ho..., bo už sral každeho!








Hlupák ovláda poriadok,Inteligent ovláda chaos.

Hej cigán, povedz pomaranč.Hehe, jake ľahke, rapapanč

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

*


Cucaj Rank : 41
karma +520/-0
Príspevkov : 661
Referal body : 2
SMS Body : 215

Zobraziť profil


#119

| 31 Jan 2013, 15:05 pm

zopár vtipov od našich bratov Čechov

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: 
"Pět..." - "Co pět" ptá se lékárník.  "Pět kousků Viagry.
Dnes večer budu mít doma pět holek..." Další den opět přijde
tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě  ruce...
"Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník. 
"Ne. Krém na ruce. Nepřišly!


V potravinách vyndavá slečna z košíku nákup na pult ...
1x pizza, 1x musli tyčinka, 1x kapučíno, 1x banán, 1x jogurt....
Kluk za ní soucitně: "Slečno vy jste svobodná"?"
Dívka se lehce začervená a špitne: "Jak jste to poznal?"
Kluk: "Jste strašně hnusná v ksichtě!"


Potká farář Marušku a ptá se jí:
-"Tak co Maruško, jak se máš?"
-"Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška.
-"A manžela už máš?"
-"Ano, mám."
-"A co děti, máte?"
-"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
-"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou
dětmi:
-"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
-"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
-"A kde máš manžela?"
-"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku....


V Číně se staví mrakodrap. Když ho Číňani postavili, tak mrakodrap po několika dnech spadl. Číňani se divili a tak pátrali, kde udělali chybu.
Tak šli za cihlou a ptali se: "Cihlo, co se to stalo?" A cihla na to: "Já za nic nemůžu, já jsem dobře vypálená, tak mě neobviňujte."
Tak Číňani šli dál. Došli si za pískem a povídají: "Písku, co se stalo, že mrakodrap spadl?" A písek na to: "Já taky za nic nemůžu, já jsem v pořádku, jsem přivezen z dobrého místa, tak mě neobviňujte."
Číňani přemýšlej dál, koho by se mohli optat. Tu se najednou podívají na cement. A cement na ně hned volá: "Na mě nekoukejte, já tam nebyl!"


Policajt zastaví řidiče a povídá mu: „Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte?”
Řidič se zamyslí a říká: „No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák!”
„Coo?!”
A vedle řidiče sedí jeho manželka a říká: „Pane policajt, neberte ho vážně, on když je opilý, tak mluví nesmysly!”
„Okamžitě si vystupte, pane řidiči,” říká policajt.
Náhle se ze zadního sedadla ozve jejich dcera: „Já jsem vám říkala, že s tím kradeným autem nedojedeme daleko!”
A z kufru se ozve: „Už jsme za hranicema?”


„Taxi! Taxi!” volá na ulici chlápek.
Jeden taxikář mu zastaví a chlap se ho ptá: „Za kolik byste mě dovezl na nádraží?”
„Za sto dvacet korun,” odpoví taxikář.
Chlapík ukáže na dva loďáky: „A tyhle dva těžké kufry?”
„Ty vezmu, přirozeně, zdarma,” říká muž za volantem.
„Výborně!” mne si ruce chlápek. „Odvezte tedy moje kufry na nádraží a já půjdu pěšky!”


Do autoservisu vtrhne nespokojený zákazník a rozkřikne se na automechanika, který opravoval jeho vůz: „Chlape, co jste mi to tam namontoval za motor?!”
„Copak, nešlape?” s kamennou tváří odpoví mechanik.
„Šlape! Právě že šlape! Sotva jsem nastartoval, motor byl deset metrů přede mnou!”

Uploadujem na Upnito,Hellshare,Ulozto...prípadna K+ poteší

Pošli priateľom na FaceBooku
Linka:  

Vtipy [všetky vtipy sem!!!] ***MEGATOPIC***

V sekcii najdete linky na rapidshare, upnito, hellshare zadarmo

Skočiť na:  
Téma od Na vrch

Stránka vytvorená za 0.693 sekund, 29 otázok.
Cucaj.sk© | Poháňané SMF 1.1.11.
© 2005-2009, Simple Machines LLC. Všetky práva vyhradené.
Upozornenie: žiadny zo zobrazovaných súborov sa nenachádza na tomto serveri.
Autor stránky neberie žiadnu zodpovednosť za príspevky odoslané uživateľmi. Nepoužívajte
tieto stránky k distribúcii alebo k downloadu akýchkoľvek materiálov, ku ktorým nemáte
legálne opravnenie alebo licenciu. Všetky príspevky sem vkladáte na vlastnú zodpovednosť
Autor stránky odmieta akúkoľvek zodpovednosť za prípadne porušovanie zákonov.
Kopírovanie obsahu bez písomného súhlasu autora stránky je trestné.